Metti una mattinata nella Spa megafica con mm

Non è che io sia una habituè dei centri benessere, come potrebbe sembrare leggendomi, anzi. E’ che sto mese mi è andata di culo e ho ricevuto un buono groupon da un’amica che non poteva utilizzare (grazie A.).

E che fai? Non ci vai? E’ peccato! Non te le prendi due ore di permesso, visto che la Spa megafica non ha più posto di pomeriggio? Certo! Vorrà dire che questo marzo è per me il mese del benessere e con la primavera, il cambio di stagione, i primi caldi ci sta proprio bene.

Arriviamo trafelati, quasi con qualche minutino in ritardo. La Spa megafica l’avevamo già vista pochi giorni fa da fuori, molto moderna ma sembra piccola, secondo me è una sòla bah andiamo a vedere.

Entriamo e c’è un tizio alla reception che smanetta su Facebook su un fantastico Mac, dice “Siete in anticipo ma siamo pronti”.

Ho una sete tremenda, c’è un distributore d’acqua ma non ha bicchieri, ce n’è solo uno sul bibitone ma è usato: cominciamo bene….

Arriva Lei (o forse un ex Lui?), alta come un corazziere, biondissima, capelli lunghissimi (A.A.A.A. no perditempo) “Prego vi faccio vedere come funziona”. Ci scorta in un ambiente molto bello, moderno, minimal. C’è una sauna, poi una vasca idromassaggio con sopra tante lucine che cambiano colore e sfumature (cromoterapia? Credo di sì), una zona relax con due belle chaise longue. Tutto molto relax, penombra, candele..

Mi fa “Ma sei incinta?” dajeeee questo mese sembra essere il leitmotiv, non mi chiedono altro, uno non può indossare una maglia impero o essere affetta da influenza vomitilla che tutti stanno lì a secciartela (in positivo eh ci mancherebbe!).

Ci spiega che lo spazio è esclusivo, solo per noi. Che possiamo fare quello che vogliamo e non saremo disturbati tranne che da un’addetta che verso la fine ci porterà la tisana rilassante ma che ci avvertirà bussando discretamente alla porta.

 “Potete fare tutto quello che volete, avete un’ora e mezzo, potete stare come vi pare, anche nudi….ah un’unica avvertenza: se vi concedete effusioni più spinte mi raccomando fatelo in maniera protetta…non so se ci siamo capiti…”

Io non so più che faccia fare e da che parte guardare… O’ femminiell insiste indugiando nei particolari:“Sapete poi dopo di voi ci saranno altre persone, non vorremmo che….ci sono vari prodotti chimici dentro, antimicotici, però insomma….poi non vorremmo che ci scappi un bambino”. Cioè quella del turno successivo viene ingravidata dai semini lasciati inavvertitamente liberi e belli da mm?? Era dai tempi di Cioè che non sentivo una boiata simile!

Ovviamente ha smorzato tutto l’ardore che uno poteva avere con tutte queste precisazioni igienico-sanitarie. Poi questa angoscia dell’arrivo della tizia con la tisana...

A vedere la scioltezza con cui ci parla di queste cose pare che la gente prenoti appositamente questi posti solo per copulare e mi sembra abbastanza avvilente! Il prezzo pieno dell’offerta è di 330 euro….

L’addetta tisana entra a dire la verità due volte, la prima per chiederci se abbiamo consegnato il coupon. Ma dico? Mi sto rilassando e mi vieni a rompere per chiedere questa cosa?

Diligenti facciamo l’idromassaggio e poi la sauna.

Poi, appena ci rilassiamo sulle chaise longue ,arriva la tisana. Il perfetto tempismo mi fa quasi pensare che siamo osservati. Forse dal tipo all’entrata, che sta sempre al computer e da lì a mettere al volo le nostre performances su youporn è un attimo!

L’addetta mi fa: ”Ha il costume bagnato sotto?” Io: ”Non ce l’ho il costume, lo metto però per il massaggio” e questa un po’ scandalizzata mi fa: “E certo! Mica vorrà fare il massaggio nuda!”.

Siamo passati dal nudismo-esibizionismo-copulatio a tutto andare al bigottismo estremo!

Ora ci spetta il massaggio al sale. Fa: “Prendete la roba con sé e venite di là” Sto per avere un mancamento, come ogni volta che sento violentare l’italiano. Vorrei dirle siamo due, seconda persona plurale..dai cazzo!

Il massaggio dovrebbe essere di coppia e quindi in contemporanea (mm già tremava all’idea di essere manipolato dalla corazziera) invece ce lo fanno a turno.

Devo dire che non è granchè piacevole. Immaginate di subire uno scrub fatto con il sale grosso e l’olio di mandorle.

Mm fa la domanda scema: “E’ sale da cucina?” e lei scandalizzata: “Ma noooo è del Mar Morto”.

La mia sensazione è quella di essere un branzino in crosta di sale, un pollo, un’orata.

Ci facciamo la doccia togliendoci il sale ma sapendo che ce lo ritroveremo addosso ancora per molto tempo.

Devo dire che il centro megafico di Yuri (http://www.buonecosedipessimogusto.blogspot.it/2012/03/metti-un-pomeriggio-nel-centro.html)

era molto più fico e Yuri era molto più bravo. Questo alla fine non è stato un massaggio ma uno scrub, il massaggio era poco massaggio, la sauna era poco sauna e l’idromassaggio era poco idromassaggio. MI sono piaciute solo le lucine colorate sul soffitto...

Degna conclusione, ci è venuta una fame enorme e ci siamo fiondati da Mac vanificando l’effetto benefico (o venefico?) del sale del Mar Morto.

Ps: se avete altri centri benessere megafichi da farmi testare lo faccio volentieri, mi sacrifico e poi scrivo la recensione qui! ;-)